ставшая дыханием ветра

%)

Mon, 11 Aug 2008 20:13:39 GMT

~~... хмм...~~ 12-е? причем августа.. интересно..
take a step.. break it jump.. - утро начнется именно так..
хотя гарантий нет... может оно и не начнется...
amstel...uno... camino?
может пора начинать писать музыку.. или хотя бы клепать миксы??
творчество.. недостаток творчества...
на столе Эрленд Лу.. Лучшая страна в мире.. роман однако ж...
сонно.. чайно.. нечаянно чайно...
зеленый... с жасмином?.. увы.. просто зеленый...
________________
мирного нам всем неба над головой...
________________
холодно... и снова очень холодно....
пересмотреть Нирвану?..
~~.."..детей невинных.. об***нных спидом...",..~~
откуда-то запах мужских духов...
music..music.. just music...

пятый элемент...

Tue, 01 Jan 2008 22:37:17 GMT

.. и как всегда, посмотрев фильм "пятый элемент", впадаю в какой-то дурацкий ступор.
вот и нг.. что за бред? как будто, когда часы бьют 12 ,что-то меняется. нет.
а так. прошло пол года. игра длиною в пол года. наверное, я проиграла. т.е. я просто тупо сдалась.
хотя он тоже не выиграл. наверное, лучше это назвать ничьей.. и я тоже теперь ничья..

что сказать? прочитала на вконтакте забавную заметку.. захотела написать такую же..

знаешь.. мне хочется снова:

обнять тебя при встрече, как тогда.. в первый раз, когда я пришла к тебе в платье в горошек. а потом.. вот так ни с того, ни с сего начать целоваться.. чтобы потом ты взял с моей руки фенечку и одел на свою.. и никогда больше ее не снимал. чтобы потом ты промок весь до ниточки, идя ко мне и неся мне в подарок двух очаровательных мишек.
хочу гладить тебя по голове. просто потому что хочу. и смотреть как ты мило улыбаешься.
а потом как будто случать сказать, что ты мой, и услышать в ответ, что нет. и рассмеяться над этим, как над милой шуткой, в то время, когда хочется расплакаться.

а еще.. хочу все вернуть. вернуть в тот момент, когда ты был искренним. когда я не ловила себя на мысли, что ты со мной лишь потому, что ты не умеешь говорить нет.. в тот момент, когда я не была тебе обузой, а была частичкой счастья.

наверное, поэтому я хочу уйти.. просто уйти.. тихо и незаметно.. ты и сам не раз говорил, что все у нас будет плохо. Знаешь, обидно лишь то, что я до сих пор не решила, жалею я о том, что тогда.. 30 июня.. я написала тебе смс и пожелала счастливого лета...

хм.. сказки не получилось. истории тоже. только пустота. ни плюс и ни минус...
букет из воспоминаний. смешной такой кусочек из жизни..))

ты знаешь.. и все же у меня был лучший день рождения.. у меня был лучший новый год.
_________________________

наверное хотела сказать что-то еще.. сбилась с мысли.. зачем я все это написла? не знаю.. он все равно это не прочитает.. никогда.

Wed, 28 Nov 2007 21:05:56 GMT

забавно так. все совсем как раньше.. как будто исчезло из характера все тог, что появилось за 2 года.. как будто ушла жесткость.. смелость.. дерзость..
опять чистые слёзы по щекам и неслышный, но дикий крик в небо: "Почему?"
неужели я могу опять полюбить? бред.. это ж смешно.. любить нельзя.. это обречено на провал..
любовь может принести только боль.. и разочарования.. она никогда не будет взаимной..
вся жизнь, как падающая звезда.. ярко.. смешно.. сильно, но так недолговечно.. не как у всех..
и как всегда оттолкнуть всех, кто тянется ко мне.. и тянуться лишь к тому, который никогда не повернется.. который никогда не полюбит.. который забудет.. не заметит.. который тоже человек.. со своей болью в душе.. со своими чувствами, чувствами тоже к кому-то безответными.. блин.. ну это ж смешно.. неужели так будет всегда?? неужели..
а потом опять придет весна.. опять придумать себе нелепую сказку.. которая пройдет и забудется.. и сидеть, перебирая в памяти моменты.. что сон, что явь.. без разницы.. все прошло.. все далеко..
люди.. приходят и исчезают.. оставляя навсегда свой след.. но, Боже, как же хочется, чтобы и я оставила хотя бы 1 воспоминание в их душе ..
перечитывала сегодня письма.. разные.. старые.. надо опять разучиваться быть искренной.. маска безразличия.. она цепляет.. я не знаю, что будет дальше.. просто не знаю..
надо спрятаться.. хотя бы от себя... и внушить себе.. НЕЛЬЗЯ ВЛЮБЛЯТЬСЯ.. нельзя.....

ненавижу блондинок - они вызывают у меня комплекс неполноценности..

Fri, 16 Nov 2007 12:16:49 GMT

~~Ура!))))~~ я опять впала в депрессию))
вот так вот все позитивно
по тв мультики.. ) смотрю.. долго и упорно весь день, закутавшись в одеяло.
сейчас "Тимон и пумба")))) все.. бред..

утром проснулась и поняла, что хочу красивой жизни.. ну или хотя бы днем сходить в кино.. попкорн.. потом макдак.. я оооч хочу в мак.. 1000000 лет там не была.. а потом вечер в уютном кафе или ресторанчике.. а потом на машине в клуб.. кальян.. мохито..

но
      1. уже купила себе двд с "Бой с тенью 2"..
      2. Пожрать можно и дома.
3. Мохито - сука, калорийный..
      4. Я не блондинко и меня никто и никуда не пригласит!!!!!!!

Sun, 11 Nov 2007 21:14:26 GMT

Я опять схожу с ума)))) и меня это очень радует.. да и просто.. радует все...))))))
Я влюблена в жизнь.. я совершенно счастливый человек!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))
Я до ужаса одинока.. даже наверное самая одинокая душа в этом мире, но.. я счастлива.... бред? нелепость? да.. но я все равно счастлива.. на секунда показалась, что пришла зима.. снег с неба хлопьями.. блестящий.. сказочный.. красивый... и глаза.. глаза отражают этот волшебный блеск и начинают сами светиться счастьем... каким-то таким детским счастьем.. искренним.. светлым..
Я наивна и доверчива как и прежде.. и это тоже радует.. надо пронести это.. сохранить.. хотя бы на чуть-чуть... не забыть, не сломаться.. не потеряться в этой обманчивой и жестокой суете дней...
надо уметь быть счастливой всегда)))))))))

пустота

Wed, 07 Nov 2007 21:46:29 GMT

да.. как уже неоднокрастно говорила, пишу сюда только в таком состоянии.. когда просто сложно молчать.. а бумага стерпит все.. когда в душе уже переполненная чаша эмоций... хочется поместить сюда хотя бы несколько капель, чтобы стало легче...
осень.. или зима.. непонятно уже.. времена года смешались в нечто серое и холодное... уже нет сил бежать.. как раньше.. нет сил прятаться от других и от себя..
находясь где-то вне времени и пространства, уже ничего не ждешь.. одинокое спокойствие.. тихая боль..
сон.. ледяной сон времени.. день.. еще один.. неделя.. и ничего.. ничего не меняется. жизнь замерла.. замерзла. хочется погрузиться в такой же длинный сон.. ведь только в снах сейчас идет хоть какая-то жизнь..
это просто какое-то смешное перепутье, или же наоборот тупик.. но.. странный тупик.. из тупиков ведь есть выход - это обратная дорога.. а тут.. она стрелась, исчезла.. ее замели снега..
хочется исчезнуть.. просто раствориться в воздухе. хочется, чтобы все забыли о моем существовании.. все. стать незримой и неосязаемой тенью.. тем самым дыханием ветра.. морозного.. ноябрьского ветра. ветра не перемен, а ветра безразличия и пустоты..

...

депрессивная запись..

Wed, 07 Nov 2007 15:26:48 GMT

и как всегда открыла на вконтакте страничку пользователя.. случайно наткнулась на фотку.. да нет.. не случайно.. но как-то неподумав.. и сразу загруз.. почему?? нет ну почему??? почему я не такая милая и красивая как она? или не такая же яркая как она, только уже другая она??? есть всегда "ОНА", которую любят... она нежнее, она умнее, у нее спокойный и ровный, почти идеальный характер.. офигенная фигура... и глаза.. такие красивые голубые.. ну или.. хотя нет.. голубые глаза.. они у этих девушек преимущественно голубые.. а еще волосы.. у нее обязательно такие длинные и роскошные волосы... чаще всего светлые...
а я? что я слышала о себе? много чего: глупая, истеричная, толстая, неинициативная, неумелая, грубая, волосы странного цвета, некрасивые.. злая, чужая..
какое-то время думала, что должны любить такую, как есть.. но нет.. не любят
хм.. смешно.. какое-то всемя старалась измениться.. быть другой, похожей хоть чем-то на "НЕЕ".. но нет..
я не знаю почему... просто не знаю..
и все равно.. часто.. как-то неподумав открываю фотку.. одну.. другую.. да, она лучше, да, я тебя понимаю.. да.

забавный факт

Wed, 07 Nov 2007 11:16:30 GMT

хм.. вспомнила.. забавная весч сопровождает меня по жизни.. люди с фамилией на "С"...
вот помню первая моя любоффф.. есче в детском садике - Дима Спицин)))
Потом все мои школьные увлечения : Андрей Сизов, Дима Сорокин, Левик Смирнов..
Моя школьная подруга: Сашка Селина.. Друг: Андрей Старшов..
Мой лучший друг: Димка Солодов)
Мои просто обожаемые пиплы: Сашка Савилов, Павлик Самаркин)))
И, наконец, мои самые лучшие подруги: Лёля Соловьева, Леля Сквроцова, Верочка Стрекаловская, Таня Сорокина..)))

Конечно, много и других друзей, но эт наверное самые близкие люди)

P.S. И, конечно, мои солнышки: Яночка Корбань и Натуля Кудряшова)) /*тож.. тенденция))))))))))))))))))))))))))))*/

Fri, 02 Nov 2007 23:06:32 GMT

хм.. давно сюда не писала... новая игрушка имени "вконтакте" затягивает сильно..

блин.. выпила кофия.. доминиканского.. вкусного.. крепкого.. сон ушел..

пыталась уснуть.. в голову лезут мысли.. позитивные.. воспоминания.. мучает ностальгия...
перед глазами обрывочные картинки.. рубашка.. чуть прихрамывающая походка.. и моё платье в горошек.. 1-е августа..
потом 3-е.. желтый- цвет дня.. и день исполнения желаний...
потом осень.. дожди... промокшая до нитки, но счастливая.. неужели медведи Me to you? )) и две снегурочки на лоджии.. курят.. сожгли кактус..)) утренний Elvis...

и как всегда осенняя депра..
поняла.. чтобы быть счастливой, не надо ждать и хотеть чего-то.. а тем более требовать.. радуясь самому малому - создадётся что-то большое и светлое.. так и будет.. я знаю. я умею творить чудеса в своей жизни..

да, было много пустых мыслей.. казалось.. я хуже, чем она.. /*хм.. откуда эти комплексы? не понимаю..*/
я не такая красивая.. не такая хрупкая.. ну и ладно.. хочу уйти от этой темы.. просто уйти от всего, что с этим связано.. а в душе все равно безумная благодарность за какое-то маленькое и светлое счастье.. предлагаю отбросить весь негатив.. просто оставить для себя в душе, хоть какую-то искренность.. ведь она куда-то ушла.. но никто не понял почему..
прощаю измены.. все.. измены не мне, но себе.. и другим... мне было обидно и больно - я отпускаю эти чувства по ветру.. нежна и спокойна.. все хорошо

Thu, 02 Aug 2007 19:36:09 GMT

идешь.. по дороге.. неспешно.. спешить некуда.. пустота.. мыслей нет.. воздух лишь изредко пронзают отрывки сумбурных фраз.. не о чем.. и о чем-то одновременно.
идешь.. неосознанно ждешь чего-то.. но проплывающие мимо облака все также безмолвны.
идешь.. чувствуется безпричинная грусть и усталость.. помнишь о вчера.. мечтаешь о завтра, а сегодня потеряно.
идешь.. неспешно.. вдыхаешь запах табачного дыма.. "Кому-то так, видимо, было угодно... А в окна стучится безмолвный рассвет"

Wed, 27 Jun 2007 20:09:05 GMT

сидели сегодня с Лелькой на лавочке.. из окна играла громка музычка.. Многоточие.. слушаю тереь Многоточие.. давно не слушала.. почему-то вспоминается только ~~ноябрь 2005..~~ не знаю почему..

"one love.. we wanna be free.. hip-hop is my life.. rap music my philosophy"

нет.. надо что-нить типо Fist.. что-то более душевное

посмотрела " В ожидании чуда".. жду чуда...

осталось всего-то завалить 3 экзамена и валить отсюда...
завтра пойду на прощание фотографировать город...

все.. надежды все во мне померли.. эт радует.. так легче..

уеду.. тихо и незаметно.. еще б мобилу там отключить.. ээээх

пустота.. "за звезду пол жизни.. за луну - свободу"

Tue, 26 Jun 2007 18:04:26 GMT

скоро лето.. через 4 дня лето.. настоящее.. отдых..
не знаю, не хочу..
лето - это маленькая жизнь.. и начинать ее надо со спокойной душой.. а сейчас один большой сумбур..
во всем.. нехорошо на душе..
чувствуется одиночество.. опять.. но сейчас есть хоть видимость окружающих меня людей..
хотя нет.. даже видимости нет..
тяжело быть одной.. грустно, когда заканчиваются сказки.. а еще грустнее, когда это даже не сказка, а та незабываемая реальность.. которая уже почти в прошлом.. состояние непонятное.. шоковое.. но лучше и не думать.. а просто.. верить.. в чудеса.. или не верить.. ведь чудеса случаются, когда в них не веришь)))
короче.. 4 дня и все... а потом.. а потом посмотрим.. а потом все будет..

"а не спеши ты нас хоронить.. а у нас еще здесь дела.."

зато замечательно сходили на Чайф.. после концерта долго пели песни.. пили пиво.. смеялись.. да и просто радовались жизни.. как настоящие.. простые студенты. Редко такое бывает.

что-то еще надо написать.
что-то хорошее наверное
~~или что-то умное~~

а в результате опять ничего.. опять пустота..
"кто летал - тем бояться нечего.. кто летал - тот с заданьем справился..."..

Mon, 11 Jun 2007 16:45:18 GMT

Опять мысленно пришла к своим первым записям в жж..
вот и июнь... прошел год... а такое ощущение, что прошла лишь вечность... маленькая такая.. незаметная, но вечность...
Прошу, пусти меня летать... Только обещай, что полетишь со мной...

.. просто нет этого ощущения хождения по грани.. по лезвию.. плохая это привычка, но это чувство жизни и свободы...

все не так, или всего лишь что-то не так??? где решение? может стоит сделать всего 1 шажок вперед..? или прожить жизнь заново?

Sun, 27 May 2007 14:27:36 GMT

хмм.. может просто стать иллюстрацией в книге?

Sun, 27 May 2007 14:19:12 GMT

Я люблю тебя..

..котенок и человек

Mon, 09 Apr 2007 16:13:09 GMT

человек и котенок.. skvor, прости за плагиат..

жил был человек.. хороший такой, счастливый.. жизнь шла своим чередом.. без особых перегибов..
и жил был котенок.. странный такой.. с характером..
у котенка никогда не было человека.. изредка подходили какие-то люди.. гладили.. уходили.. а котенок жил себе и жил..
и однажды шел этот человек и увидел котенка.. котенок в принципе был хорош собой.. приветлив..
Человек решил погладить котенка, а котенок цапнул его за палец.. но человек был терпелив и даже не поморщился..
и человек взял котенка домой.. каждый день от гладил котенка.. а тот уже не вырывался, а лишь недоуменно смотрел, он просто не мог поверить, что наконец-то у него есть человек.. прошел почти месяц.. и котенок начал потихоньку мурлыкать.. сам приходил к человеком, терся об ногу..
и однажды.. когда прошел месяц.. у человека был праздник.. котенок был очень рад за человека.. и решил, что сегодня.. и всегда дальше будет особенно ласков, как никогда и ни с кем..
но вдруг, в эту секунду.. мимо бежал другой котенок.. и запрыгнул человеку на руки.. замурлыкал...
и человек взглянул на своего старого котенка.. и выкинул его на улицу, захлопнув дверь..
а котенок так и остался сидеть.. ничего не понимая, собирая у носика.. простые детские слезы..

опять 25...

Sat, 07 Apr 2007 19:52:30 GMT

день не задался с утра.. т.е. нет.. в 9 мне даже написали, что :"Киса, я тя обожаю!".. на этом позитиффф поржал и ушел..
время 10.. мать заходит в комнату: "какого... ты так долго спишь?.. опять за компом до 2-х сидела? выкину его к чОрту.. и собаку... гуляла с ней?" - "Гуляла.." - "Не ври.. куртка висит, как вчера вечером".. потом дверь чуть не вылетела от хлопка..
потом.. отменила встречу с Димой.. что б дома не убили лишний раз.. он обидлеся.. и правильно, что обиделся.. сейчас вот даже на смски не реагирует.. мож напился, в честь др.. мож с девушкой какой гуляет... все может быть.. все...(((
"Дождь, звонкой пеленой наполнил небо майский дождь.."... что-то хуево.. оказывается я плохо влияю на психику...
предлагаю:
соц опрос для группы 05би:.. куда деть рито?
1) убить, скидываемся на киллера?
2) выкинуть.. на соседнюю помойку..
3) сделать пластическую оперцию, хотя нет, ей не поможет.. может хоть мозги ей подарить?
4) ниче, пусть будет клоун
надеюсь, что выберут 1-е... а то, к 4-му то курсу.. у них с психикой совсем туго будет..
блин.. завтра Пасха.. а я похоже не верю ни в Бога, ни в Черта.. т.о. такими высказываниями накануне такого праздника.. дорога в ад мне заказана.. давно заказана...((( буду после смерти гореть вечно в огне.. отмучаюсь.. за все свои гркхи, за то, что жизнь всем испортила.. вот так вот... гаф..(( не люблю депресняки.. тексты такие убийственные, впрочем как и всегда..

чудо.

Tue, 03 Apr 2007 12:55:51 GMT

Весна как-то не очень хорошо на меня действует... Мысли разбегаются.. Ветер треплет волосы.. Солнце ласкает нежными, теплыми лучами.. Я не спеша иду домой.. в плеере играет "Крек".. появляется светлая грусть...
Иду и думаю.. обо всем по чуть-чуть))
о любви, дружбе,.. о людях.. о мире.. о нашем таком разном, маленьком, чрком земном шарике..

интересно, что это? любовь?.. вряд ли.. мне почему-то не нравится это слово "любовь".. сейчас оно приобретает какой-то негативный оттенок..

а я просто иду и думаю о тебе.. и очень скучаю.. забавно то, что только ты видел мои счастливые глаза..
а еще я хочу танцевать.. я не могу без танцев... я с ними выросла.. я с ними жила.. детство с каблуками и музыкой...

а еще я просто хочу, чтобы ты пообещал мне, что когда-нибудь мы с тобой встретимся.. когда-нибудь.. просто поговорим.. погуляем..
наверное, к тому времени у тебя будет жена, куча детей.. и море счастья.. да и я наверное не буду одна.. но ты же все-таки мой друг... а друзей не забывают..

шла домой.. идет пожилая парочка.. дедушка и бабушка.. а вдруг мы с тобой вот так встретимся..
забавно.. а потом я обниму тебя на прощание.. и поцелую.. "спонтанно, страстно и совсем не по-дружески"))))))

вот так вот..)))))

Fri, 30 Mar 2007 19:46:47 GMT

продолжаю флеш-моб моего обожаемого жж пользователя yanetta
Три вещи, которые мне непонятны:
1. вышка
2. мужики
3. почему я хочу спать?

Три вещи, которые меня пугают:

1. остаться одной и непонятой
2. старость
3. отсутствие возможности танцевать

Три вещи, которым я хотела бы научиться:

1. летать
2. держать себя в руках
3. не совершать тупых ошибок

Три вещи, которые на мне одеты:

1.розовая пижамка с бабочками и кружевами
собственно говоря и все..
2...
3...

Три вещи, лежащие на моем столе: (избранные из миллиона вещей лежащих)

1. расческа
2. зарядник для фотика
3. распечатка по англу

Три плюса моего характера:

1. общительность
2. доброта
3. нежность

Три минуса моего характера:

1.рефлексия
2. влюбчивость
3. доверчивость
Три вещи, которые я делаю чаще всего:

1. сплю
2. гуляю
3. учусь

Три места, куда я хочу попасть:

1. Ибица
2. Куба
3. и снова в Париж

Три моих френда, которые продолжат флеш-моб:

1. skvorrr4enok
2. kandella
3. kronix666

it's me..

Tue, 27 Mar 2007 17:10:41 GMT

...

Sat, 17 Mar 2007 22:05:35 GMT

тихий субботний вечер.. вечер, когда выхлодные уже подходят к логическому концу.. ибо в воскресенье все живут ожиданием понедельника...
поехала сегодня гулять... в гордом одиночестве шаталась по городу.. по улицам, набережным... просто шла.. куда-то...
шла куда-нибудь подальше от себя.. от мыслей.. все слишком просто и слишком сложно...
нужно чудо.. чтобы оно именно было чудом...
а я.. просто до сих пор.. наверное тебя люблю..

Fri, 16 Mar 2007 20:17:37 GMT

болею.. т.е. кара небес опять меня постигла.. я опять простудилась.. мои замечательные тканевые "тапочки" , в которых я ходила даже в -15.. стали промокать и привели меня к больному горлу и новым "тапочкам"..

хотя болеть - это пазитив.. если даже успеваешь предподняться хоть чуть-чуть над этой грешной землей - падаешь обратно.. .. и опять перестаешь верить , надеяться..

вчера подумала, что очень плохо, что я много не забываю.. что нельзя память, как жесткий диск отформатировать...
вот бывают на разных этапах жизненных люди, которые нам нравятся, в которых мы влюбляемся .. через какое-то время.. все это проходит.. и мы встречаемся с этим человеком и от чистого сердца с радостой улыбкой вспоминаем только хорошее.. а тут .. короче всега, когда будет появляться этот человек, пусть даже в виде роликов и фоток.. и обрывков памяти.. от всего этого будет сначала очень больно и горько... а потом просто светло и грустно..

какие-то бредовые мысли.. глупые.. видимо влияние этой мерзкой погоды... вот купила себе банановый сок.. море счастья)))

а еще.. теперь у меня опять есть школьные фотки.. и школьный друг)) и это здорово..

а хочется новых ярких безумств.. авантюр.. хочется наконец-то выползти из этой проклятой зимней спячки..
а еще солнца хочется.. лета.. и на море)))))))0

эх.. весна..

Mon, 12 Mar 2007 21:14:12 GMT

понедельник подошел к своему логическому концу... через минуту уже вторник...
забавно.. ехала утром по страшному туману... потом пошла гулять на набережную... идешь, а видно только в радиусе метров 10-ти.. реку совсем не видно.. здорово.. понимаешь, что идешь и прячешься ото всех... и думаешь.. так бы и остаться в этом тумане.. просто потеряться там и все.
на обратном пути небо было в тучах, но среди них как-то необычно ярко пробивались солнечные лучи.. от этого стало как-то не оч приятно...
а в целом.. весна... все тает.. количество одежды уменьшается.. на улице моря.. идти почти невозможно.. приходишь домой вся промокшая.. как результат - отсутствие голоса и больное горло..
потом тоже.. шла домой.. ребенка попрошайку встретила... может на сигареты просил...5 рублей говорит не хватает.
я спросила на что? ответил, что на печенье...
вот пошли.. купила ребенку печенье... надеюсь съест.. не выкинет..

а вот и вторник.. типа именины даже сегодня..
а я устала..
а еще.. удивляюсь на себя... хожу, недовольная происходящим, а судьба дарит подарки.. а я не хочу их принимать.. потому что всегда.. видимо в силу своего характера хочу всегда чего-нибудь другого... хотя нет.. в данный момент все совершенно ясно, что мне нужно /*такие мысли постигли меня на матстате */... но это уже совсем другая история...

эх..

Sat, 10 Mar 2007 22:59:35 GMT

и как обычно.. и как всегда.. It might not be the right time... I might not be the right one..
а год назад был даймонд.. эх и эх просто... зря он так был.. это было что-то типа 28 октября.. т.е. такой своебразный толчок к чему-то.. бред........ та самая сказка - светлая полоса моей жизни.. маленький кусочек настоящего счатья... теплые июньские ночи и куча воспоминаний.. вот что имеем в результате.. разве что изредка кусаю себе логти.. что ошибок больше, чем результатов.. и слабая надежда, что не все было исчерпано..
как показала практика.. это так.. то, что кажется вот уже никогда не вернется - возвращается... только так внезапно.. как снег на голову...
вот мой Димка и вернулся... так вот взял.. и вернулся.. а я теперь сижу и думаю.. хотя нет.. уже весна.. весной думать категорически запрещается.. так что.. ловим позитив.. relax... take it easy....
так что всех торжественно поздравляю... с чем? ну не знаю.. у каждого свой праздник..
Сашку с Анютой с победой в фитнес марафоне.. Антошеньке скорейшего выздоровления и удачного просмотра фильма рито-стайл "Жара"..)))))))) Димуле сладких снов.. и бесконечное множество поцелуев..
А моему любимому skvorrr4enk - y хорошего настроения, улыбок и большой любви))

...

Fri, 02 Mar 2007 21:38:24 GMT

Слушая музыку едкого одиночества...
Идешь... В глазх пустота.. Серый день.. снег.. ветер.. природа понимает.. природа пытается бороться с тем.. что все так получилось...
Что получились эти люди.. что с нами случилось? Где хоть что-то человеческое? Почему чужое горе - лишь повод для смеха? А чужая радость - повод для зависти? Почему сложно подать руку помощи другому? пусть странному, пусть не такому... а люди умеют только сделать больнее.. общественность оценит..
Почему у людей исчезли авторитеты..? почему сейчас наши будущие мужья рассуждают, что за деньги покупается все.. мать считают дурой, а у отца лишь просят положить очердную штуку на кредитку..
Мы все страшно одиноки... но мы будем делать вид, что все прекрасно....
И еще почему-то все бегут от прошлого... аведь от него невозможно убежать.... даже не оборачиваясь назад, всегда будешь знать, что оно там.. за спиной...
А я не понимаю.. как я так.. живу воспоминаниями. цепляюсь за каждую фразу.. за те редкие дня счастья... за каждый взгляд..
А я иду.. помню.. всех когда-то близких мне людей.. и понимаю, что теряю всех... хочу вернуть... хотя бы на миг.. но видимо это не возможно.. то что было.. оно было... а что делать, если тупик? нет ничего впереди.. нет ничего за душой...
неужели это нормально вместить все свои лучшие чувства дружбы, любви.. нежности в свою собаку.. лишь потому, что рядом осталась только она одна... что она хоть как-то, но отвечает взаимностю...
а что потом.. когда уйдет семья.. собака уйдет.. что потом? как в песне.. умирать в одиночестве.. умирать беспомощьной и забытой... и убивать себе еще тем, что память не стареет.. что память хранит всех.....

а я хочу уехать... отсюда.. от себя...

а в плеере.. на фоне джазовой композиции.. голос повторяет.. "незаменимых нет"..